Control Mental-Chupistico

Aquí, una forma de controlar (o de aprender a controlar) los problemas de "puntería" que a los hombres nos trae el trago.

(Ojo, llegué a 25)

Viejo Pascuero?

1.- Existen aproximadamente 2.000 millones de niños en el mundo. Sin embargo, como El Viejito Pascuero (desde ahora Santa) no visita ni a los niños musulmanes, ni a los judíos ni a los budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad a un 15% de aquel total, de lo que resultan 378 millones de niños por visitar; que con una tasa promedio de 3.5 niños por cada hogar, significa que han de recibir la visita de Santa para Navidad unos 108 millones de hogares (dando por supuesto claro está y sólo para efectos de este análisis, que al menos existe un niño bueno por casa).


Santa tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, y asumiendo que viaja de este a oeste; esto suma 967,7 visitas por segundo. Por lo tanto, Santa tiene alrededor de 1/1000 –una milésima- de segundo para estacionar su trineo, bajar, entrar a la casa (probablemente por la chimenea), llenar las botas de regalos, distribuir los demás bajo el arbolito de pascua, comer galletas sin contar con los dulces,panes de pascua y otros queques, que dejan los niños. (*), trepar de nuevo por la chimenea, subirse al trineo y llegar a la siguiente casa.

*(solo podria aspirar por la nariz,muy pocas moleculas de escencia que emanan las galletas,de cada casa, ya que si solo tragara pedacitos en cada una,su gordura seria fatal y sufriria de un colapso estomacal serio, un ataque de vesicula mas una diabetes cronica, con tan solo que su boca recorra, en cada casa pedacitos de galletas,sobre una ciudad de 50.000 Habitantes.
Además, tan solo al recorrer su boca, pequeñas migas de galleta por cada casa de un pueblo de tan solo 10.000 Habitantes, tendria que defecar abundantemente, al menos 48 veces, como para no dañar sus intestinos,y además para no sufrir de una infeccion grave a las encias deberia lavarse los dientes unas 90 veces, con todo el desgaste logistico en el uso de los rollos de papel higienico, además de la desidratacion,estress y perdida de tiempo que todo esto significa).

Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas, se distribuyen estadisticamente en un espacio geográfico dado, hablamos de alrededor de 1.248 kms. entre casa y casa; y de un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1.040 kms. por segundo, es decir, 3.000 veces la velocidad del sonido. Para efectos de comparación, el vehículo más veloz creado por el hombre, el Ulises Space Probe, se mueve a una velocidad de 43.84 kms. por segundo y un reno convencional puede correr como máximo a 24 kms. por hora.


La carga del trineo añade otro curioso elemento. Asumiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano, cuyo peso medio seguramente se aproxima al de 1 kilo, el trineo estaría cargado con más de 500.000 toneladas sin contar a Santa. En tierra un reno normal, no puede acarrear más de 150 kilos (que seguramente corresponde al peso de Santa dada su gordura). Aún en el supuesto que el reno “volador” pudiera jalar 10 veces el peso normal, el trabajo no podría ser realizado por 8 ó 9 renos, Santa necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementa la carga sin contar el peso del trineo otras 54.000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor en forma adicional.


600.000 toneladas viajando a 1.040 kms. por segundo crea una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Los 2 renos del frente absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno, de manera que se calcinarían instantáneamente, exponiendo a los 2 renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos.
El equipo entero de cientos de miles de renos se vaporizaría,tan solo en 4.26 milésimas de segundo, o nunca después de que Santa llegara a la quinta casa visitada. Si no importara todo lo anterior, el resultado de la desaceleración de 1.040 kms. por segundo en 0.001 segundo, implicaría que Santa estaría sujeto a fuerzas centrífugas de 17.500 grs. y si Santa pesara 150 kilos, se incrustaría penosamente en el frente del trineo con una fuerza de 2.315.015 kg-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa aguada y temblorosa.




CONCLUSION: Desde una perspectiva científica, si es que Santa existió, HOY ESTARÍA MUERTO.

pequeña comparacion

Sr. Director:

"Ellos hacen harto bien las demoliciones de puentes. No estoy diciendo
que haya que andar demoliendo construcciones útiles, pero en cuanto a
su ejecución, lo que uno ve es un derrumbe bonito, bien hecha dentro
de lo que es la demolición".

Y ahora, ¿le parece apropiada la cita, Señor Presidente?

Matías Robertson De F.
Egresado 2004 Derecho PUC.

espero que se publique esta vez...

Ideas asociadas SA.

El otro día, detrás de una micro vi un mensaje de la Universidad de Los Andes que decía algo así:

"No le tenemos miedo a las ideas,
sino que a la falta de ellas".

Me parece loable que una Universidad, en su afán por distinguirse y, más aún, obtener notoriedad a nivel nacional por medio de sus lumbreras que tiene por alumnos, alardee de su necesidad y su interés por concentrar las mejores ideas del país, transformándose en una especie de fuente de ellas (ayuda bastante el hecho de estar sobre un cerro...).

En todo caso, una salvedad: creo que esta universidad en particular, junto con varias de sus compañeras de giro "universidades" privadas, están más que inhabilitadas de concentrar ideas, simplemente, porque no las fomentan. Me disculparán los estudiantes de ellas, pero me parece que negar la libertad de asociación es, lisa y llanamente, cortar la raíz misma de las ideas, de las nuevas corrientes, ya que la resistencia a "elementos revolucionarios" como podrían ser los alumnos asociados, elimina también a los pensamientos revolucinarios.

Resúmen: sin centros de alumnos, sin federaciones de estudiantes, sin asociaciones varias no existen las ideas. Simplemente se toma lo que el profesor dijo, o lo que el seminarista de turno señaló en alguna conferencia, y se reproduce, quedando todo igual.

(Por eso elegí una tradicional...) Espero comentarios.

RITUAL DE AÑO NUEVO PARA HACEDORES DE BLOGS

He desempolvado este antiguo ritual:


1.- Pinte toda su computadora de amarillo fluorecente. Dos capas de pintura para la pantalla. Se aconseja amarillo pollito, pero es optativo.

2.- Instale una carga de explosivo C-4. Media carga para las laptops y para aquellas con windows 98. Deberá tener por supuesto un control remoto.

3.- Abra con cuidado la unidad UCP y saque la Tarjeta Madre. Dividala en 12 partes. Haga una sopa de lentejas y agregue las partes en cuestión. Puede acompañar la sopa con vino blanco o de su preferencia.

4.- A las doce, retírese disimuladamente de la fiesta busque el control remoto y proceda a activar el C-4. Diga a los invitados: "Mierda... (o el argot de cada país) este año los fuegos artificiales si que suenan fuerte".

5.- Puede llorar unos minutos. La pérdida de la computadora, los archivos y sobre todo de sus post y su Blog no es para menos. Beba hasta perder el conocimiento. Eso le ayudará por unas horas en su pena.

6.- En los próximos días proceda a comprar una nueva computadora y diseñe un nuevo blog haciendo la promesa de no escribir tantas boludeces como las que escribió durante todo el 2004. Sus lectores se lo agradecerán.

7.- Si lo desea puede cantar el tema "Sigo siendo El Rey" una vez que esté borracho. O puede incluso seguir la canción "Tiene tetas... ____________ tiene tetas!..." Los puntos indican su nombre (gracias alejandro!). La féminas podrán optar por cualquier tema de su preferencia, obviamente no el que acabo de escribir (es que no es gracioso con las mujeres...).